S’ENTRAIDER, S’ENTR’AIMER

Je n’ai pas de mode d’emploi face à une personne blessée.

Chacun est unique, chaque blessure est unique aussi. Mais étant moi-même un blessé qui ai la chance d’être accompagné, je peux simplement partager mon expérience.

Quand je suis amené à rencontrer quelqu’un de blessé dans sa mémoire, dans son corps, dans son coeur, je me force à l’écouter avec beaucoup d’attention. Je ne le coupe pas dans son récit sauf si je n’ai pas bien entendu une phrase, car un récit dérangé peut provoquer une fermeture. Je retiens tout ce qui peut être positif pour le souligner lorsqu’il me demandera mon avis. Souvent, en agissant ainsi, en étant tout écoute, les bouchons de blocage s’entrouvrent un petit peu. En acceptant d’accompagner l’autre avec beaucoup de délicatesse, je ne vais que jusqu’où il me permet d’aller, pas plus loin.

Quelqu’un de blessé, c’est comme un champ de mines. Il faut accepter son rythme. Un pas après l’autre.

Pour aider la personne blessée, il faut aussi accepter d’être aidé par elle. Si vous savez la remercier pour ce qu’elle vous apporte, elle pourra oser faire appel un jour à votre aide.

Aider, c’est souvent s’accompagner soi-même.

Aider les autres, c’est accompagner en acceptant de ne pas tout comprendre.”

22 JUILLET

Comme chaque année, mon coeur est en miettes le 22 juillet. Ce jour était pour moi l’occasion de passer une journée de bonheur avec mes parents, ma soeur et sa famille, la mienne. C’est l’anniversaire de maman.

Je me souviens du dernier 22 juillet comme si c’était hier. J’ avais fait livrer à maman un magnifique bouquet de roses rouges avec un petit mot  » ce bouquet n’est qu’une goutte d’eau dans l’océan d’amour que j’ai pour toi ». Le livreur a sonné à midi, comme je l’avais demandé. Maman serait à table et pourrait avoir la surprise. Et voilà c’était la première fois que maman dormait autant. Elle n’a rien entendu, rien vu. En milieu d’après midi je l’ai aidé à se lever, je ne savais pas qu’elle ne sortirait plus de sa chambre.

Elle a regardé le bouquet de fleurs et  lu la petite carte. Elle m’a regardé et m’a parlé avec ses yeux. Son regard m’exprimait son amour, sa gratitude, mais aussi la peine de me voir souffrir. Elle était comme désolée…Maman je t’aime, non ne me quitte pas, pas encore…

Maman est décédée 10 jours après son anniversaire, une fois qu’elle a vu ses enfants et petits-enfants. Mon amour de maman est partie.

Dix neuf mois après, mon papa s’en est allé aussi nous laissant orphelines à tout jamais. Il n’a pas supporté cette séparation et s’est laissé glisser.

Trois ans après, ma petite soeur a développé un cancer. Sa maladie a duré 14 mois.

Le 22 juillet, à 5h du matin je reçois un appel de mon beau-frère, Jo est dans le coma, c’est la fin… Nous filons vite à l’hôpital à 75 kms de la maison. Je suis intérieurement en lambeaux. j’ai peur de la perdre, pourtant je sais que c’est inévitable vu son état. Mourir le 22 juillet, non ce n’est pas possible !

Nous arrivons dans la chambre, où tous ceux qui habitent plus près sont déjà là. Ma petite soeur est sans vie, avec un masque à oxygène. Elle respire difficilement. De sa bouche sort un liquide marron.

Je l’embrasse, je lui dit que je l’aime, au creux de l’oreille. Je demande à tous si ça ne les dérange pas que je prie pour ma sœur. Ma sœur et moi avons souvent prié ensemble pendant sa maladie. Je lui avais promis que si un jour elle pouvait plus prier, je le ferais pour elle, et ce jour arriva.

Vers 13h, ce 22 juillet, ma sœur a ouvert les yeux, m’a regardé et a dit  » c’est l’anniversaire de maman et j’ai failli y passer ». Nous étions tous ébahis !

Elle regarde autour d’elle, demande quelle heure il est et dit  » mais on ne m’a pas donné mon petit déjeuner? »

L’infirmière lui apporta un bol de café et de la brioche, c’est ce qu’elle avait demandé.

Elle ne me quittait pas des yeux. Lorsque je sortais un peu de la chambre, elle demandait où j’étais et ma fille ou mon mari venaient me chercher aussitôt.

Elle a eu le temps de parler à chacun. Nous sommes partis en fin d’après midi. Vers minuit elle a replongé dans le coma pour s’éteindre après une longue agonie le 23 Juillet à 16h. D’un côté c’est moi qui lui tenais la main, de l’autre c’était son mari.

Mes 3 amours étaient définitivement partis…

LE RETOUR

Après un mois passé dans les Landes en France, près de Dax, maman est venue nous chercher, ma soeur et moi, pour retourner dans notre pays natal voir article Juillet 1962 séparation). J’ étais émerveillée par la végétation de cette région. Chez nous les terres étaient arides. Tout était différent, l’accent, la cuisine, les gens… Il m’aurait fallu plus de temps pour me fondre dans cette façon de vivre.

Nous avons pris le train pour Perpignan. Jacqueline avec qui nous étions arrivées en France, repartait avec nous. Son mari était déjà en Algérie pour son travail.  Aussitôt à Perpignan nous rejoignîmes  un hôtel situé au centre de la ville. Il était chic à mon goût de petite fille. Le lendemain nous prîmes le bateau à Port Vendre.

Je garde un très beau souvenir de cette traversée de la mer méditerranée. Il faisait beau, la mer était d’un bleu profond et d’un calme apaisant. À part le temps du sommeil et du repas, nous avons passé la majeur partie  sur le pont à admirer les dauphins qui dansaient autour du bateau. Ils étaient nombreux et semblaient nous faire une haie d’honneur. J’étais émerveillée et mon regard les suivait puis s’orientait vers l’horizon où la mer n’avait pas de fin. De tous les côtés, point de terre. C’était beau et impressionnant à la fois. Mon coeur se réjouissait à l’idée de retrouver mon papa, ma maison, mon village, mes cousins, mon chien, restés là-bas. Plus les heures passaient, plus j’étais impatiente.

Vingt quatre heures de traversée et nous arrivâmes à Oran, magnifique ville ensoleillée.

Mon père nous attendait. Quel bonheur, que d’émotions ! Tout se mélange dans ma tête, je suis heureuse et inquiète à la fois. Avec toutes les images vues aux  informations qu’en sera-t-il de notre sécurité ? La joie et le bonheur de respirer l’air de mon pays effacent d’un coup toutes les pensées négatives.

Soixante kilomètres parcourus et me revoilà chez moi. Je retrouve mon chien médor, mes voisins algériens, mon cousin François, ma cousine Isabelle, mes oncles François et Albert, mes tantes Isabelle et Rose appelée Rosette.

Quand nous avons quittés l’Algérie le 04 juillet, cela faisait 3 mois que mon oncle, le frère de ma mère, avait été pris en otage. À notre retour, personne n’avait de nouvelles de lui malgré toutes les recherches.

Mes cousins riaient de moi. Ils disaient que j’avais l’accent français, enfin c’était l’accent du sud-ouest. J’en jouais un peu, surtout lorsque j’appelais mamaan ! Très vite j’ai repris mon accent qui n’en était pas un pour moi.

Je retrouve la chaleur intense, les habitudes de vie, comme rester à la fraîcheur en début d’après-midi et s’allonger à même le sol sur une couverture. Le rythme était dicté par le climat. Nous avions 3 mois de vacances scolaires l’été, tant il faisait chaud. Mon père portait un casque colonial en guise de chapeau. Chaque habitant arrosait sa terrasse, son bout de trottoir pour donner un peu de fraîcheur au béton ardent.

Les jours d’été défilaient. Nous étions souvent en famille. Chez mes parents il y avait souvent de grandes tablées. Tout le monde se sentait bien. La vie avait repris son cours, presque normalement,  sauf que la plupart de nos voisins et amis avaient quittés l’Algérie définitivement.

Le jour de la rentrée des classes arriva. J’étais en CM2 avec ma cousine Isabelle. Nous étions si peu d’européennes. Notre institutrice s’appelait Josette Povéda. Elle était charmante. Le soir après la classe, elle nous accueillait chez elle pour nous aider aux devoirs. Le grand changement fut d’avoir un maître d’arabe plusieurs heures par semaine. J’apprenais à écrire de droite à gauche en commençant le cahier par la dernière page. Ce maître était sévère et usait de la règle en bois sur le bout des doigts.

Isabelle et moi nous rentrions à pieds après l’école. Tout se passait bien jusqu’au jour où 3 à 4 jeunes de 15 à 17 ans nous suivaient de près. Chacun avait un roseau à la main. Alors que nous étions à mi-chemin, ils commencèrent à nous planter aux fesses les aiguilles qu’ils avaient mis au bout de leurs bâtons. En l’écrivant j’ai encore cette sensation de cheveux qui se dressent sur la tête, de poils qui s’hérissent et de jets d’ électricité qui me parcouraient le corps. plus je serrais les fesses, plus c’était douloureux.

Nous fîmes un bout de chemin ainsi, puis ils disparurent. Nous étions terrorisés. Arrivés à la maison où nos parents nous attendaient, nous racontâmes en pleurs notre agression. Cet évènement changea beaucoup de choses car nous comprîmes que même si nous étions du pays, tout avait changé et nous n’étions pas à l’abri d’actes isolés.

À partir de ce jour, nous ne sortions plus sans nos parents. Mon père et mon oncle s’organisaient pour nous accompagner et aller nous chercher à l’école.

Quelque chose venait de se briser et la peur est venue s’installer. Je n’avais que 10 ans.

RIO_SALADO_Souvenirs

NOS SOUPIRS

Avancer envers et contre tout, voilà l’exemple que j’ai reçu de mes parents.

Pourtant j’ai eu  l’impression  de faire du sur place dans les périodes les plus sombres, quand le deuil et la tristesse ont frappé à ma porte. J’étais spectatrice de ma vie, comme paralysée. Le reste du monde s’agitait autour de moi et je restais là, immobile, sans vie ni envie. Cette sensation que tout va très vite autour de soi, je l’ai ressentie.

Ces moments étant derrière moi, je pense à ma mère qui a eu tant de deuils et de combats dans la vie…. Elle est toujours restée digne, sereine et pourtant je l’entendais souvent lancer un long soupir. Je la regardais discrètement, et je la voyais plongée dans ses pensées.

Qu’as-tu maman ? Rien du tout ma fille…

À quoi, à qui pensait-elle?

– À son père décédé à 51 ans alors qu’elle en avait 18. Un accident à cheval dont on ne saura jamais s’il a eu une crise cardiaque et est tombé du cheval, ou s’il est tombé du cheval fougueux et est mort du coup.

– À sa maman décédée à 54 ans alors qu’elle en avait 23. Cette maman qu’elle adorait et dont elle s’était promis de vivre avec elle et s’en occuper jusqu’à ces très vieux jours. Décédée d’une éventration. Pauvre Grand-mère, elle avait eu 4 enfants en 4 ans 4 mois et 4 jours.

– À son premier bébé décédé

– À sa sœur chérie décédée à 35 ans, laissant 3 enfants de 15, 10 et 5 ans. On pense qu’elle a eu une leucémie.

– À son frère décédé à 42 ans, suite à un enlèvement qui a duré 7 mois. Retrouvé enterré.

-À sa maison, son pays natal, son chien, ses meubles, ses morts, laissés là bas, à tout jamais, de l’autre côté de la Méditerranée

– À nos 3 premières années en France où en plus du déracinement et du chagrin, 2 accidents nous ont terrassés. D’abord mon père dont le tracteur s’est renversé. Sa tête a cogné un muret en béton et l’a plongé dans un coma profond . Du sang coulait de sa bouche. Tout s’est passé devant ma mère et moi. Je l’ai vu partir à l’arrière d’une 2CV camionnette, mort. Lorsque la voiture s’est éloignée, je suis tombée à genoux dans la grange et j’ai prié  » Seigneur ne m’enlève pas mon papa ». J’avais 12 ans. Cétait au mois de mai.

– À son accident de voiture début août de la même année. Mon père venait tout juste de sortir de l’hôpital, il était en convalescence. Très amaigri, affaibli et méconnaissable, il se déplaçait avec une canne. Il avait encore un œil tout noir. Mes parents m’avait envoyé en colonie de vacances dans les Alpes, pour me sortir de cette ambiance de malheur, mais j’aurais tant aimé rester auprès eux. Nous avions déjà été trop souvent séparés. La colo a duré 40 jours. Ma mère m’écrivait beaucoup. Dans sa dernière lettre elle me dit que le dimanche avant mon retour, ils allaient dans l’Ariège voir la sœur de mon père. Ils faisaient le voyage avec mon oncle François ( frère de mon père), sa femme et ma petite sœur. C’est bizarre, mais en lisant ces lignes, je me suis dit « pourvu qu’ils n’aient pas d’accident « . Alors qu’ils étaient en chemin, en plein centre de Carcassonne, une voiture est sortie à vive allure du parking qui longeait la route, pour rentrer dans le garage qui était de l’autre côté de la voie. Le comble de tout cela et heureusement d’ailleurs, c’était une ambulance dont le chauffeur avait terminé sa tournée de nuit et allait mettre le véhicule à l’abri avec les autres. Au moment où elle s’est élancée, le véhicule de mes proches passait et reçut un tel choc que les 2 portières droites furent arrachées en broyant le tibia et le péroné de ma mère qui était à l’arrière. Les ambulances étaient sur place et elle fut immédiatement prise en charge et transportée dans une grande clinique pour y être opérée. Pendant l’intervention le chirurgien est sorti voir mon père pour lui annoncer qu’il tentait l’impossible mais que s’il n’y arrivait pas, il serait obligé de l’amputer. Comme moi dans la grange, mon père pria. Mes parents avait une foi sans faille. C’était le secret de leur force dans l’adversité. Deux trois jours après je revins de colo, en train, jusqu’à Narbonne où mes parents devaient me récupérer. Quelle ne fut pas ma surprise de ne voir que mon père ! J’ai ressenti au fond de moi une petite angoisse. Je me suis jetée dans les bras de papa. Où est maman? Elle se repose, on a de la famille à la maison et c’était vrai, tout le monde était là pour le soutenir et s’occuper de ma petite sœur qui n’avait que 6 ans. Vous avez eu un accident, j’en suis sûre ! Nous roulions vers la maison. Après un long silence il me répond  » maman est à l’hôpital, oui nous avons eu un accident ». C’était environ 21h. Ma mère était hospitalisée à 50kms. À partir ce cette seconde je n’eus plus qu’une envie, c’est d’aller voir ma maman et que la nuit passe vite pour être au lendemain. J’étais désespérée .

– À d’autres soucis dont je n’ai pas eu connaissance, peut-être.

Aujourd’hui c »est à mon tour de soupirer profondément. Mon esprit s’éclaire et je comprends tellement ma mère…

Mes parents ont influencé ma vie, non pas par leurs paroles mais par leur exemple.

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MA SOLITUDE

Je me suis épanchée dans l’article « Différente« , en laissant parler mon coeur sur tout son ressenti.  je vous rappelle que je suis née 10 mois après le décès du 1er enfant de mes parents. Je l’appelais  mon petit frère, et c’est seulement adulte, que j’ai réalisé que c’était mon grand frère et par conséquent j’étais la deuxième de la fratrie et non pas l’aînée comme tout le monde le prétendait. Dans ma construction identitaire, ce travail a été important.

J’ai grandi entourée, mais seule. J’ai été fille unique jusqu’à l’âge de 6 ans. Chez mes parents, il y avait toujours du monde, j’avais beaucoup de cousins et cousines, des amies, mais le soir chacun repartait et je me sentais seule, ou du moins j’avais un manque. Aussi étrange que cela puisse paraître, mon grand frère me manquait alors que je ne l’avais pas connu. Il y avait une espèce de mélancolie en moi. Je rêvais d’avoir un frère ou une soeur et je le répétais souvent à ma mère. Tous,  autour de moi en avaient, un, deux ou même trois.

Un soir d’automne, avant le couvre-feu, ma cousine Claudine me propose d’aller  passer la nuit chez elle. Cela arrivait de temps en temps, donc pour moi c’était quelque chose d’habituel, je ne me posais pas de questions. Je passais la nuit entre mes 2 cousines qui, bien plus âgées que moi, s’amusaient à me faire peur en me racontant des histoires de croque-mitaines. Je restais figée entr’elles, et m’endormais malgré tout.

Dès le matin, Claudine me dit : « nous allons chez toi, je crois que ta mère a eu un bébé ». Je ne réponds pas, je deviens muette. Je marche à côté d’elle. Cette nouvelle me semblait tellement loin de ma réalité. Personne ne m’a dit que maman allait avoir un bébé, même pas elle, ce n’est pas possible. J’ai bien remarqué qu’elle avait un gros ventre et chaque fois que je lui ai demandé « pourquoi tu as un gros ventre maman », elle me répondait « j’ai trop mangé ma fille ». Cette réponse me satisfaisait et je ne cherchais pas plus loin, d’ailleurs je ne connaissais pas grand chose en la matière.

Nous ouvrons le portail, traversons la cour puis nous entrons dans la maison et nous nous dirigeons vers la chambre de mes parents. Je m’arrête à la porte, stupéfaite devant le tableau qui s’offre à moi. Je vois maman couchée, et dans le lit  près d’elle, si près, une tête bien ronde et chevelue, celle d’un bébé. Le médecin et la sage femme sont encore là. Ils y ont passé la nuit, car avec le couvre feu ils n’ont pas pu sortir de la maison après l’accouchement. C’était un couple, Mr et Mme Bardi, je me souviens d’eux. « C’est une fille » me dit-on, « elle est née hier soir à 21h00 » ! Je suis là, je n’ose pas bouger. Je me souviens de ma non-réaction. Moi qui désirais tant avoir une petite soeur, je ne sais pas si j’étais heureuse ou pas. J’ai eu une sensation de trahison. Qu’allais-je partager avec ce petit bébé ? J’étais habituée à partager mes jeux avec des enfants de mon âge, c’est sûrement ça dont je rêvais. J’allais faire 6 ans, j’ai vécu un choc.

Bien sûr, les jours, les mois ont passé et ma petite soeur a pris beaucoup de place dans mon coeur et dans la maison. J’aimais tenir le landau et partir en promenade avec maman. Elle pleurait sans arrêt du matin au soir, sauf lorsqu’elle dormait. Je me souviens qu’un jour quelqu’un de la famille a demandé à ma mère « mais comment fais-tu pour supporter ces pleurs »? « Je ne les entends plus avait répondu ma mère ». Lorsqu’elle avait envie de quelque chose, elle le demandait en pleurant. C’était ainsi,  et chacun s’en était fait une raison. Aujourd’hui nous aurions couru consulter un psy, mais en ces années-là, de plus en pleine guerre, tous les comportements étaient permis.

De caractère plutôt effacé, réservée, toujours dans le soucis de ne pas gêner et de respecter les autres, j’étais à l’opposé de ma petite soeur qui dès qu’elle l’a pu, a essayé de prendre le dessus sur moi. Je me souviens du jour où, de rage elle m’a mordu le ventre me laissant la trace ensanglantée de toutes ses petites dents. Je ne me défendais pas car elle était petite et ce n’était pas dans ma nature. Elle voulait me dominer, mais maman fut ferme et sut la calmer. Elle ne recommença plus.

Quand j’étais enfant, elle était bébé. Quand j’étais adolescente, elle était enfant, ainsi de suite… Malgré tout, et surtout avec les épreuves que nous avons vécues et partagées,  notre amour l’une pour l’autre s’est renforcé au fil des années, jusqu’à devenir des âmes soeurs. Mais un jour, la maladie est arrivée et l’a emportée en me laissant à jamais seule, face à ma peine immense. Elle me manque tant !